Braguitas con GPS: para celosos absurdos

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Ni Gran Hermano que todo lo ve, ni leches. Toma jeroma pastillas de goma, George Orwell, y métete las cámaras dónde te quepan, que nosotros lo que queremos son braguitas. Braguitas con GPS que saben si se “te aceleran los pulsos”, que diría la copla, y si te sube la temperatura. Por lo menos, esto

Ni Gran Hermano que todo lo ve, ni leches. Toma jeroma pastillas de goma, George Orwell, y métete las cámaras dónde te quepan, que nosotros lo que queremos son braguitas. Braguitas con GPS que saben si se “te aceleran los pulsos”, que diría la copla, y si te sube la temperatura. Por lo menos, esto es lo que dice Panchira Corporation, inventores ellos:

“Estas bragas vigilarán dónde está tu hija, esposa o novia 24 horas al día, y hasta pueden registrar su pulso y temperatura corporal. Basadas en la pionera investigación del ejército de los EE.UU en DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency – Agencia para la investigación avanzada de projectos para la defensa), te hemos traído esta tecnología revolucionaria, antes sólo disponible para los militares!”

Por fortuna, es sólo un concepto, una idea, un apunte sobre un futuro cercano, una coña marinera, vamos (aunque en la Fuga de Logan ya lo sospechaban, y por eso Jenny Agutter no llevaba). Francamente, visto el percal, no me extrañaría que dentro de poco alguna mente preclara las pusiera en el mercado junto con los calzoncillos con mira láser y revestimiento cerámico, claro. Yo, personalmente, prefiero mis braguitas de encaje y bastante más provocadoras que estos pañalones ficticios para chicas deportistas, con menos glamour que Ron Jeremy bailando la danza de los siete velos con calcetines blancos. Las de mi chica, quiero decir. Las mías, de PVC, que pican más. (Gracias por la noticia, Ad)

Página de producto (ficticio) [Contagious Media]

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