Perfumes sospechosos en tu móvil [insertar broma escatológica aquí]

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Este invento, desarrollado por Keitai KunKun, promete ocasionar verdaderos desastres diplomáticos (y por eso, nos gusta): “tonos” de teléfono móvil que no se oyen, sino que se huelen. Toma aromaterapia. Conectas el gadget a tu teléfono móvil y, cuando te llaman, empieza a desprender una fragancia más o menos sospechosa. Porque a ver, ¿alguien sabe

Este invento, desarrollado por Keitai KunKun, promete ocasionar verdaderos desastres diplomáticos (y por eso, nos gusta): “tonos” de teléfono móvil que no se oyen, sino que se huelen. Toma aromaterapia. Conectas el gadget a tu teléfono móvil y, cuando te llaman, empieza a desprender una fragancia más o menos sospechosa. Porque a ver, ¿alguien sabe cómo puñetas huele ese bicho absurdo, azul y con ansias de dominación galáctica que responde al nombre de Doraemon? Vamos, el de Hello Kitty me puedo imaginar a qué huele, visto lo visto, pero ¿Mickey Mouse? ¿Estos tíos de qué van? Vete a saber tú cómo huele el ratón diabólico ése, pero esos son algunos de los olores con lo que nos van a deleitar. Si al menos emitiera un olor diferente dependiendo de la persona que te llame, pues yo encantado: ¿que huelo a perfume o champú de pelo? Va a ser mi novia. ¿Que hay un tufillo a Coca-Cola con ginebra? Mi amigo Adán. ¿Vodka con limón? Va a ser mi hermano Sergio. ¿Sustancias aromáticohalucinógenas ilegales? Ésa es mi novia otra vez. ¿Lentejas con chorizo? Mi madre. Así la cosa tendría su gracia, pero Keitai KunKun, de verdad, te has pasado un pelo con esto. Mira, te diría un par de cosas, pero como esto es un sitio web para todos los públicos, sólo te voy a decir lo que dijo Han a Leia en la escena de la basura: “¡princesa, qué olores nos haces descubrir!” Bueno, pues eso.

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